Post oficial de Nuevo Año, aunque ya estamos a 11 de Enero y más bien comienzan con lo de San Valentín (qué pedo).

Esa onda de las promesas del nuevo año nunca funcionan, y la gente se empieza a dar cuenta. Tanto así que incluso los comerciales de yogures o cosas como esas comienzan a reconocerlo, pero siguen explotando el hecho (antes ridículo, ahora nomás otra muestrita de las pintoresca cultura en que vivimos) de que haya quien, por ejemplo, salga y entre con sus maletas al inicio de año. Es decir: ’sabemos que todo esto es una mierda, pero seguiremos intentándolo (por si acaso)’. Supongo que ese es el lema de la cultura en la que vivo.
El caso es que yo mismo hice una lista (mental) de cosas al inicio de año, pero poniendo en letras (mentales) chiquitas: ‘no son propósitos ni promesas… más bien son como un plan’, asegurando así mi orgullo y mi dignidad. Tengo algunos propósitos decentes, como el de no liberar mis instintos de defeño-cavernícola-microbusero cuando tengo un volante entre mis manos (en realidad no fue un propósito tan mental: “güey, éste año voy a comenzar a dejar pasar los coches que quieren incorporarse”, le dije a mi primo mientras manejaba su coche), o el de reprimir a mi cuerpo una buena parte de las veces cada vez que, semanalmente o en períodos más cortos, me exija que haga correr alcohol por sus venas. Me propuse por fin aprender cálculo (lo evité en la prepa después del trauma de la geometría analítica: de tanto estudiar para los pinches extras me aprendi de memoria todo… luego, para el extra del último año, copié impunemente) y terminar bien los temas de cardinalidad y aritmética transfinita de mis libros de teoría de conjuntos. Según yo, con eso uno tiene para iniciarse en muchos temas divertidos de las matemáticas que están ocultos para los ojos ciegos de los no-iniciados (en realidad, con un poco de lógica, teoría de conjuntos y algo de álgebra, uno puede leer bastantes cosas… pero yo siempre quiero más!). Siempre he tenido un trauma: me molesta saber que hay cosas que nunca podré entender, pero que otros sí. Es un poco cuestión de autoestima, supongo, y un poco cuestión de que, en serio, tengo una curiosidad intelectual muy choncha. (Aunque después de saber de qué va la cosa generalmente deje de estudiarla con tanta ansiedad como antes. Eso es un feature de mi mente que no termina de satisfacerme, pero uno no puede leer de todo al mismo tiempo). Me molesta sentirme tonto cuando estoy con otras personas. Es decir, no que ellas crean que soy tonto (which I don’t care), sino que yo sienta que soy un ignorante cuando otro habla. No sé por qué, aunque de todos modos sé que es imposible entender siquiera una buena parte del conocimiento humano, sigo soñando con el sabio universal. Ese impulso es sano, pienso yo sin embargo, porque asi me he obligado a leer cosas que suelo no comprender en la primera vez. (Es raro: como si, cada vez que uno aprende un nuevo tema, estuviera aprendiendo algo como un nuevo lenguaje: es hasta que lees diferentes fuentes, hasta que lo piensas mucho, hasta que –en los casos posibles– lo aplicas o lo recuerdas en la vida diaria, así comienzas a comprender esa nueva sección del mundo).
Además, las matemáticas tienen esa rara característica de la belleza. Una belleza que, además, no puede ser corrompida (esta palabra suena chidísima) por los críticos de arte, o las señoras de bolso Louis Vuitton, o los pretenciosos borrachos de algún elevado círculo de intelectuales de derecha (o de izquierda de tipo inservible, en su caso), o los jóvenes junkies posmo de la Condesa. Pero eso no es lo relevante, lo relevante está en el haber podido adquirir esa clase de –quizá pueda llamársele así– sensibilidad para poder hallar el estremecimiento que indica la belleza: en una línea de simbolitos, o en una frase ininteligible. Después de todo, mi naturaleza cursi y clavada me sigue hasta cuando leo libros de texto. (En serio: pasaba los ojos por las páginas y casi reía de la felicidad, como niño chiquito. Así me pasa cuando me emociono mucho con un texto. Es bastante cagado, pero tengo genes nerd que me mueven los hilos).
En fin. También me he propuesto, hace unos minutos, recordar los cumpleaños. La gente le da mucha importancia a eso (yo también, pero finjo que no para que no puedan joderme por ese lado). También para los nombres soy malísimo y eso causa muchos bochornos. (Ja, ‘bochornos’). También me he propuesto olvidar muchos de mis objetivos cursis, porque el mundo siempre me decepciona. Aunque, en el fondo, siga siendo un cursi de mierda (’ser cursi no es sexy’, le dije hace ratito a una amiga. Creo que me voy a tatuar eso. También me tatuaré el Modus Ponens alguna vez. En serio.) Quizá incluso busque trabajo este año, sólo debo juntar fuerza de voluntad. Es eso: que mi fuerza de voluntad es débil para muchas cosas, las más de ellas cosas realmente útiles. Por ejemplo, fumo desde la secundaria. Tengo recaídas constantes de compu-adicción. Y cosas así. Soy imperfecto. Quizá también supere eso.
O quizá deje todo y me convierta en un ermitaño, protagonizando así un capítulo más de mi inacabable búsqueda espiritual de todavía-no-sé-bien-qué. O quizá en un vago.
(Es en serio, desde hace mucho tiempo rondan en mi cabeza, esporádicamente y por temporadas, esas ideas: ¿qué se sentiría ser un ermitaño? ¿qué se sentiría ser un vago, un homeless? Así: dejar completamente todo y vivir de la caridad, o aislarte completamente del mundo y vivir por tus propios medios. Eso sí estaría bien cabrón)

Feliz año, lectora, lector. Feliz año, UNAM. Feliz año, Reyes Magos. Feliz año, Charlie Brown, Garfield. Feliz año, tumba de Göttfried Leibniz. Feliz año, Carlitos.

(Ah, por cierto:

Está bien chida!)

¡¡EDICIÓN!!:
Sabía que algo olvidaba, y es algo importante: que también planeo empezar con mi tesis, ahora en serio. El año pasado consegui un chingo de bibliografia y ya me hice de bastantitos artículos. Todavía me faltan otros y, sobre todo, algunos libros (no compraré más de dos, lo juro!), pero no sé qué desmadre tiene Amazon con mi tarjeta. Mi plan es: leer artículos, comenzar a redactar tesis. Terminar tesis algún día. Conseguir título. Luego huir a la ermitañía (quizá no existe esa palabra, pero me gusta como suena). Mi tesis, creo que ya lo había dicho, será sobre el esencialismo en Naming and Necessity, de Kripke. De hecho, ahora que lo pienso, estoy seguro de que ya lo había dicho aquí. No importa.