Eso que no tiene concepto, eso que no puedes pensar, que está ahí, dejándose sentir desde algún lugar de tu cerebro.

Post no apto para gente impresionable.

Y hoy, en la sección Cartas Que Nunca Escribí (Incluyendo E-Mails, Mensajes De Celular Y Comentarios De Facebook) Pero Que Debí Haber Escrito Para Liberar Mi Karma O Una Cosa Así, tenemos:

No, gracias, no tengo ganas de estar disponible para cuando las cosas de tu vida vayan un poquito mal y necesites ayuda.
Por alguna extraña razón la gente tiende a creer que pueden confiar en mí para, de alguna manera, ayudarlos cuando lo necesiten y cuando no, ps botarme por ahí como pendejada.
Supongo que para eso se necesitan los amigos, pero yo puedo contar a mis amigos con los dedos de mi mano y, sorry, ya se me acabaron los dedos. O igual me sobran pero ese no es tu pedo.

O:

Ah, ya veo. Pues has de saber que me importa un carajo lo que tú y tu pendeja bandita piensen de mí. Si yo viviera de las opiniones me llamaría Niurka y tendría como otros veinte kilos de silicon-tetas.

O:

Ah, supongo que no soy lo suficientemente bueno para tí o algo por el estilo, verdad? Qué buscabas entonces? Un güey con motoneta? Un pretenciosillo light que no sabe usar signos de puntuación? Pues has de saber que me das una güeva inefable y que no, de verdad no se me antoja ser tu amigo. Como si fueras la única persona en el universo que se ríe de mis chistes, por Dios. Anda a cagar, que hay muchos homínidos inferiores ansiosos de tu presencia.

O:

Claro, tu puto doctorado te hace una mejor persona, verdad? Ya sé, te esforzaste mucho para estar escribiendo esas vomitivas bromas mal redactadas que tú llamas “artículos especializados”. Disculpe usted, Señor Autoridad, algunos bichitos aquí abajo no necesitamos 4 años de lecturas caducas para saber cuándo la gente está diciendo pendejadas. Vete a masturbar mientras piensas en los alumn@s atractiv@s de tu clase.

O:

No seas pendej@: tener X, Y, Z o haberte cogido a X, Y, Z, no te hace una mejor persona.

O:

Me gustaría decirte que tus opiniones son tan pendejas y desechables, que preferiría insertar cerillos encendidos en mis oídos que escucharlas, pero soy tan educado que no me pongo los audífonos y le doy PLAY a una rola de grind metal, y en lugar de eso asiento con la cabeza.

Antes sí decía lo que pensaba, pero la gente se impresiona con éste tipo de cosas y por eso las chicas se espantan y me sobreviven como un amigo de la secu y tres de la prepa. Es como una balanza: si eres más sociable, tienes que aguantar más putadas/pendejadas. Digo, yo ya tengo una poquita más tolerancia, pero de todos modos, que uno vaya por ahí con buenas intenciones y sonrisita, no significa que la puta gente pueda pisotearte por haberte portado buen pedo. Qué creen? Que soy el Hado Mágico De La Felicidad? No, porque entonces estaría en un gag de Los Simpson. O creen que no noto, cuando chingan bajita-la-mano? Tiendo a esperar antes de responder a los insultos de la gente, y eso sólo es por educación y para no ser lo ojete que realmente puedo ser; pero no significa que tenga una edad mental de 7 años (a los 7 ya me daba cuenta, de todos modos) y chupe pito mientras alguien intenta aprovecharse de mi temporal pasividad.
La mayoría de los casos, ésa gente se gana mi eterna desconfianza y funcionan casi, casi (porque sigo siendo Kantiano, so fuck you), casi como un medio. Claro que todos tenemos deslices, pero no se vale hacerle al mamón cada que se te antoje darme unos zapes metafóricos.
Moraleja: madurar implica ser más polite y dejar que la estupidez esté en donde tenga que estar: en su charquito de mierda autocomplaciente. Yo tengo muchas cosas por hacer como para preocuparme por lo que se queda atrás. (Carlos Romero se ha hecho fan de Yes, I sometimes write as if I were sooo Nietszchean)

…Y agüevo, carajo, qué bien se siente enojarme en mi blog de vez en cuando. Mejor aquí que romperme la madre con el primero que se me atraviese, por eso la gente se pelea en el tráfico o le pega a sus hijos… si todo el mundo escribiera como terapia, todos seríamos más felices y blablablabla. Buenas noches.

*

Revisando textos viejos, encontré un cuentillo muy al estilo literatura-para-chavos-facilona-de-hacer, pero –ni modo, soy sincero– tiene unos fragmentos muy cagados que me dieron mucha risa. Éste me gustó por tonto pero romanticón:

No, no: es imposible. Habíamos cruzado tres palabras desde que nos conocíamos. Era como si cada movimiento de ella fuera el complemento de cada movimiento mío. Como si cada segundo que vivíamos fuera la respuesta a un momento de mi vida. Era algo que no comprendo y que nadie comprende. Ni ella, que me miraba como desde fuera de mi caverna platónica mientras me devolvía mi encendedor. Con el cigarro apenas desprendiéndose de su boca, sonreía. Sonreía con una sonrisa completamente nueva. Una sonrisa que cada ser humano espera ver desde el momento en que cae en cuenta de que, simplemente, es un ser incompleto, una falta con patas, una papa sin cátsup.

Aaaaaaaaaaah.

*

♪♫ All I wanna do is to thank you / Even though I don’t know who you are / You let me change lane / While I was driving in my car ♪♫

*

Revisando textos viejos:

Hay un ojo sin paz que me mira,
me hiende el contorno hundiendo
la pestaña –fugitivo oyente del silencioso proceso:
un ojo sin noche que no espera, que no desea,
ni va de aquíallá como van los ojos en busca del terreno, un ojo carne
o plástico, terror o nube, aire, acero,
pátina desdicha de presencia,
nube y terror, un ojo–

Hay un ojo, dos ojos, tres
y hasta el mil y la muerte; mirando
con salvaje gula luminosa,
con la soledad confusa de las compañías:
la vista amoratada de los objetos,
de lo que no respira
(y por tanto vive con más precio)
la vista madrugada del compuesto,
ese mirar tranquilo que sobrelleva el Producto:
uno ojo que no es ojo, mirando con perspicacia.

…¡Verch!

*

No, güey, pues también está la crisis existencial que te da a los 23 cuando acabas de terminar tu licenciatura en filosofía y tu tesis se llama, mamonamente, LÓGICA MODAL, PARADOJAS DE INDISCERNIBILIDAD Y TEORÍAS ESENCIALISTAS, y digo que mamonamente, porque la verdad es que hay como diez mil tesis de doctorado sobre lógica modal y diez mil sobre teorías esencialistas (y diez mil sobre la paradoja de Chisholm, pero supongo que yo me inventé el nombre mamón PARADOJA DE INDISCERNIBILIDAD), pero bueno, eso es mamón y yo soy BIEN MAMÓN pero sólo de manera utilitarista: es decir, si me sirve ser mamón (o eso creo), lo hago, pero no lo hago DE A GRATIS a menos que de verdad me caigas súper mal y me dé una flojera tiranosáurica inicar el small talk contigo. (Contigo no, babe, a ti te quiero.) Y bueno, la crisis de no saber. (Yo, mamonamente, escribiría algo como ésto:
“Crisis.
No saber.
Los 23.
Yo”, pero ahorita no estamos como para andar cuidando el estilo, de todos modos no me lee gente importante como ANDRÉS ROEHMER o el payaso ese… ah sí, FERNANDO SAVATER. Jajaja, no se enoje, lectora o lector, usted es mejor que ROEHMER o SAVATER, lo que pasa es que éste último es español y todo mundo sabe que los españoles que usan lentes rojos y medio balbucean cosas medio filosóficas, ps, bueno, esa banda se vuelve famosa en un triz-tráz.) En fin, la crisis de no saber, a los 23, acabas de terminar tu licenciatura y piensas VALE MMERGA, QUÉ CARAJOS HAGO AHORA, porque ni siquiera sabes si quieres seguir estudiando filosofía. Y no es que sea la primera vez que me pasa –me paso como en tercer semestre y una amiga súper buena onda me dijo PERO GOEI, ERES LA PERSONA MÁS FILOSÓFICA QUE CONOZCO y eso se me hizo súper buena onda y me subió el ánimo y la quise mucho por eso, además, se me quitó la crisis porque seguí en mi pedo ANTI-SOCIAL/AUTO-DIDACTA/I WRITE ABOUT MY SOCIAL PHOBIA AT MY BLOG/I LIVE IN THE BIBLIOTHEQUE. La onda es que ps ya no soy anti-social (pero sí que me aburre la peda, otra vez. Fuck parties!), sino mamonsón y exigente como siempre (YO DOY MUCHO, DAME MUCHO TÚ TAMBIÉN, es mi lema) y ya no tengo por qué escribir sobre la fobia social en mi blog porque la verdad es que ya me harté del tema; así que ahora ya no tengo DISPOSITIVOS DE SUBLIMACIÓN o alguna cosa psicoanalítica por el estilo.
En fin, tengo 23, acabo de terminar una licenciatura en filosofía (o casí: sólo me falta el examen profesional, pero mis sinodales SON MUY IMPORTANTES COMO PARA ANDAR PENSANDO EN FECHAS DE EXAMENES PROFESIONALES DE UN RANDOM PRETENTIOUS PHILOSOPHY UNDERGRADUATE), y cuando busco trabajo digno, encuentro cosas como EL COLEGIO NACIONAL DE MATEMÁTICAS BUSCA PROFESORES DE LÓGICA, 35 VAROS LA CLASE Y LE PATEAMOS EL CULO GRATIS. Banda: en buena onda, eso no se hace.
Así que incluso he llegado a un extremo al que nunca pensé llegar: PREOCUPARME POR EL DINERO DE UNA MANERA NEURÓTICA, y más que por el dinero POR MI FUTURO COMO EGRESADO DE FILOSOFÍA. Qué pedo. Toda mi vida he sabido que voy a manejar un AUDI y mi esposa una SUV de esas SUV’s para esposas (o al menos lo sé desde el Miércoles 24 de Diciembre de 2008, como lo prueba el post al que estoy dirigiéndote con éste vínculo), pero, la verdad, mi plan consistía en solicitar dinero al gobierno argumentando (a) Que tengo una linda carita; (b) Que tengo un blog donde a veces escribo cosas bien cagadas. Mi plan B era tener una vida de académico y ganar mucho dinero por investigación y, sobre todo, por publicar un chingo de libros que cuesten mínimo unos $500 y tengan como 250 páginas nada más. El único problema con mi plan B es: ¿Es plausible?
Quiero decir, cualquiera que tenga un IQ de al menos 150 (bueno, en éste país, de 70) y lea al menos 6 horas diarias (bueno, en éste país, al menos 2) puede ser un pinche académico pero… ¿Es eso plausible? La mafia domina éste país, y con ello no me refiero al jueguito MAFIA WARS, popularizado por los facebookaholics. No. Me refiero a gente fea y desagradable y poco moral que acapara lo mejor para sus culeros grupos de poder. ¿ES ESO PLAUSIBLE? En este país sí, porque –perdone usted la expresión, Reina de Inglaterra– LAMER CULOS es una profesión bien pagada. Sin embargo, yo tengo muchos pelos en la lengua para esos asuntos y prefiero no lamer culos a menos que me vea sumergido en prácticas sexuales no estándar con una mujer me lleve a un viaje de exploración místico-sexual-chistoso realmente formativo para mi personalidad y/o nuestra relación. ¡PERO NO! Todo eso se hace bajo regulación de la Secretaría de Salud, y la gente que está en el poder en los círculos académicos de éste país no tiene ningún ISO o alguna regulación de la Secre de Salud. Me caga pensar que para conseguir un sueldo más o menos tirándole a decente no baste con ser una persona más o menos avispada que publica cosas más o menos útiles, sino que haya que andar por ahi CHINGÁNDOSE LA MADRE y restregando la lengua contra traseros de gente vieja, arrugada, y que compra perfumes en París. Guácala. Aparte tendría que vivir con las becas que nuestro hermoso Estado le aporta a la gente que intenta hacer algo por nuestra puerca y menospreciable pppseudo “culturita” (donde incluyése ciencia y tecnología) mejicana, becas que, a menos que seas alguien importante como FERNANDO SAVATER, no son que digamos uy, qué buenas becas. ¡AH VERDAD QUE YA NO LES GUSTÓ!
En conclusión: he estado pensando estudiar otra cosa. MI VIDA SE JUEGA EN ESTOS MOMENTOS blablablá crisis de los 23, estoy por terminar la carrera, ay mamá, ay mamá.
Fin del comunicado.

(Son las 4:30 y debería estar durmiendo, gracias. (No, no consumí cocaína. (No, ni siquiera coca-cola (Ni café. (Ni un té. (Sólo estuve revisando textos viejos y me dieron ganas de escribir un post dostrés cagadón sobre mi crisis pseudoexistencial.))))))

Estar harto de la intelectualidad frívola, no dar un carajo por los problemas teoréticos sin resolver; estar harto de la frivolidad en cualquier sentido; estar harto; no dar un carajo por casi absolutamente nada.
El estado, oficialmente, es algo cercano a la depresión. (Pero, oficialmente, somos un país de leyes.) Es, mejor, una suerte de desagradable estado de indiferencia. Me molesta ser indiferente. Sin embargo, en este momento preferiría vivir un par de días tirado en mi cama, sin luz, durmiendo lo más posible. Contradictoriamente, también me gustaría que el tiempo fuera lento, lento. Me gustaría tener tiempo para pensar tanto, pensar todo esto que creo que debo pensar. Hacer, planes, calcular, reunir experiencias, bitácoras. Me gustaría, en este momento, tener en cuenta que debo tener energía: para calcular, para superar el pasado. Ahora no creo tenerla.
Pero siempre regresa. Y me hace pensar que nunca se fue. Supongo que es una de las ventajas de la obsesivo-compulsividad…
Además, me estoy estresando a los 23 años, hay que notar. Mi superyó, en su faceta consentidora, dice: CALMA. Mi ansiedad inherente dice: GO GO GO.
Pero hay que pensar bien. Si sólo tuviera tiempo…
(Loop → ∞)

Cosas para las cuales tenía una teoría que siempre mastiqué en la cabeza, y que después encontré que estaban documentadas científicamente, capítulo n: El efecto bouba/kiki:

Ramachandran y Hubbard sugieren que el efecto kiki/bouba tiene implicaciones para la evolución del lenguaje, porque sugiere que el nombramiento de los objetos no es completamente arbitrario.

*

…And when it’s cold, the worst thing to do is to fear.

El más grande error: no saber cómo acercarse, permanecer al acecho, en la espera fútil.

Now, this is my daily pop quote.

Always account for variable change.

(Lo vi en una peli)

Mi teoría de que uno casi no escribe cuando uno casi no lee se ve confirmada por éstos días, en que mi índice de lectura es preocupantemente bajo.
Ññña.

Nueva lista para 2010:

Amanecer, ver el amanecer, ver cómo amanece, escucharlo, olerlo, y sentirse bien con uno mismo;
estar en una cumbre, en un punto alto, sentir esa sensación de inmensidad, de complejidad, de lo vasto que aún hay abajo, disfrutar esa soledad;
un sexo de mujer: húmedo, bien estructurado, salado pero, a la vez, dulcísimo, resbaloso y tierno;
caminar por la noche y ésa mujer te toma de la mano;
el momento entre el sueño y la vigilia en que se siente el cuerpo desaparecer;
el momento en que se comprende algo por fin;
abrazar sin límites;
la mirada reservada, el gesto secreto, el permiso de acceso a un mundo privado;
la sensación de ganar;
la exactitud;
superar una pérdida;
transitoriedad: sentirse de paso, ver los árboles o las nubes o los poblados sucederse;
saberse bien firme en un lugar;
la incertidumbre que promete revelarse;
y más, todavía más, la certeza;
y el no comprender y saber que no puede comprenderse;
y el viento que mece las yerbas y las copas de los árboles y silva y azota levemente;
y una mirada suya;
su lengua;
su risa;
la sensación de dos cuerpos desnudos que no hacen otra cosa que buscarse, que encontrar nuevas formas de poner por pares las manos, los vientres, las espaldas, los sexos, las piernas, los pies y los rostros, los ojos y los cuellos;
caminar en la noche solitaria;
descubrir un punto desde el cual el retorno es imposible;
asistir a clase;
confirmar la divinidad;
beber café y leer.
(Esperarte. Verte llegar. Partir. Comprender un signo. Caminar al lugar de fiesta. Hablar. Recibir un mensaje.)

Lo demás (disfrutar de la lectura de Voltaire o preferir a Stravinsky sobre todas las cosas) es monstruosidad.

Boring blah blah and stuff and insomnia, and all that. (Booooooooring)